Возможно, для некоторых этот пост окажется очевидным или противоречивым, но сразу оговорюсь, я не претендую на "правду" жизни и применимость ко всем жизненным ситуациям. Это осознания из своего опыта и работы с клиентами.
Итак, Голливуд говорит о том, что встреча с тем или той единственной являются той "необходимостью", после которой жизнь наконец-то обретет смысл и все печали рассеются. Отношения ( а в кино это, как правило, романтическая любовь) являются таблеткой от всего. И если с отношениями не всё в порядке или их нет, значит как минимум с тобой что-то не так, а возможно и вся жизнь "не удалась". Типичная реакция родственников и сообщества напоминает фильм "Бриджит Джонс". Это либо открытое осуждение и жалость, либо скрытая, что в общем-то одно и то же. И ещё, что если любовь встретилась на пути, то она обязательно преодолеет все испытания (ну так положено, иначе ты просто не умеешь любить).
Так вот, мне кажется, нас немножечко ввели в заблуждение, давая слишком большую ценность романтическим и сексуальным чувствам, которые не всегда могут и должны вести к прочным и долгосрочным отношениям. Почему? Потому что нас не всегда привлекают люди, с которыми мы обязательно разделяем ценности, желания и жизненные задачи. Или простую бытовую совместимость. А именно это является залогом прочных любящих отношений.
А кто же нас тогда привлекает? Нас привлекают люди, в которых мы узнаем те качества и ощущения, которые мы понимаем под понятием "любовь". То, что мы узнаем как любовь. А откуда тогда мы знаем, что такое любовь?
Первый опыт любви мы получаем от наших родителей, из нашего раннего окружения. Мы ещё не можем говорить и понимать слова, но мы уже знаем, как ощущается любовь. Это записывается на наше подсознание с самого раннего возраста. Потому что мы рождаемся с потребностью любить и быть любимыми. И первые опыты влияют на то, как мы будем интерпретировать любовь в дальнейшем (возможно, всю жизнь, если мы не делаем специальной работы по корректировке, если это необходимо).
И что получается? Если в раннем возрасте у нас был недостаток внимания и любви , и мама оставляла нас в одиночестве, то мы чувствовали страх и отчаяние, но все равно интерпретировали это как любовь родителя. Поэтому бессознательно, возможно, мы будем искать этот паттерн поведения в своих партнерах, даже если на уровне сознания это кажется абсурдным. И если мы опять же бессознательно притягиваемся к людям, которые оставляют нас без внимания, разрывают эмоциональную связь в трудный для нас момент, то происходит ретравматизация первого опыта. И отношения раскачиваются, как корабль во время шторма. Есть любовь и привязанность, и есть небезопасность контакта, иногда невыносимая душевная боль.
Другой вопрос, почему наш партнер (или партнерша) не способны оставаться в контакте в нужный момент. Скорее всего у них тоже есть сценарий, заставляющий их "спасаться", для того чтобы сохранить себя. Потому что в детстве родитель не уважал границы и требовал соответствия определенным правилам поведения. И тогда ребенок погружался в свой внутренний мир или удалялся физически, чтобы почувствовать безопасность.
Так вот, если Вы обнаруживаете себя в отношениях, в которых есть похожие паттерны поведения, и несмотря на любовь, есть ощущение небезопасности, а значит и постоянный стресс, то это - хорошая причина для того, чтобы начать разбираться, есть ли ресурсы и возможность у обоих партнеров работать со своими детскими программами. И есть ли в отношениях то, что поможет справиться с болью и сложностями на пути: совместные цели, мечты и реализация желаний. И это то, что на мой взгляд и называется совместимостью.
